| | loule |  | | 133 messages postés |
|  Posté le 15-11-2004 à 18:25:06  
| Grand Maître n'est pas là, alors aucune nouvelle du club, aucune nouveauté sur le site.
Tout le monde reste muet sur ce forum. C'est triste !
Vraiment, c'est le monde à l'envers car j'ai toujours entendu dire que quand le chat n'est pas là, les souris dansent.
A l'école, quand le maître s'absente c'est là que les enfants parlent le plus.
Aussi, au boulot, quand le chef n'est pas là c'est le moment qu'on bosse le plus (...et on ne discute pas !).
Ne travaillez pas trop ! Racontez-nous quelque chose, par exemple, une petite blague.
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| | sheryo |  | | 169 messages postés |
| Posté le 15-11-2004 à 19:00:07
| dans la série blague morvide sa continue:
une filette est en voiture avec ces parents dans une région perdue in the larzac...soudain le père donne un coup de volant brusque pour éviter le lapinou qui courrait dans la garigue,la voiture percute un arbre et les parent tout les 2 a l'avant meurs sur le coup.la petite fille décide donc de sortir de la voiture et d'arréter la premiére voiture qui passera afin de prévenir les secours.une voiture arrive et s'arréte a hauteur de la petire fille et lui demande
"-que t'est il arrivé?
-nous avons eu un accident mais parent sont mort et sa fait 4heures que j'attends dans le froid"
l'homme descend de la voiture baisse son pantalon et dit a la petite fille...:
"ben dis donc c'est vraiment pas ton jour de chance aujourd'hui..."
ok j'avoue c'était minable 
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| | loule | | | 133 messages postés |
| Posté le 15-11-2004 à 20:03:01
| Moi, j’ai une sur l’entretien d'embauche d'un fonctionnaire.
Moins minable que celle à sheryo !
Le DRH:
Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
Bla, bla … Mais je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
Grave ?
Le candidat:
J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
Le DRH :
Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8 heures -17 heures, mais vous, vous venez pour 10 heures.
Le candidat :
Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8
heures, comme les autres.
Le DRH:
Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais on se gratte
les couilles jusqu'à 10 heures devant la machine à café …
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| | sheryo | | | 169 messages postés |
| Posté le 15-11-2004 à 20:28:34
| loule a écrit :
Moi, j’ai une sur l’entretien d'embauche d'un fonctionnaire.
Moins minable que celle à sheryo ! |
mons minale...t'es sur de sa loule
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| | loule | | | 133 messages postés |
| Posté le 15-11-2004 à 21:01:53
| sheryo, je voulais appeler minable le conducteur de la voiture, jamais toi ou, plutôt, ton histoire même si elle est classée par toi-même comme morbide. J'aurais dû me relire. Excuse-moi.
La mienne ? T'as pas aimé ? Pourtant, c'était aussi une histoire de couilles.
Changez de registre !
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| | sheryo | | | 169 messages postés |
| Posté le 17-11-2004 à 14:13:00
| pourquoi les chiens belge on le nez plat?
parce qu'il court après les voitures arrété
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| | Juliana |  | | 65 messages postés |
| Posté le 18-11-2004 à 19:33:46
| Un petit gars entre dans le salon et demande à son père:
"Hey Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?"
Le père se met à réfléchir,
et dieu sait comment c'était difficile dans son cas.
Le père répondit ainsi à son fils:
"Va demander à ta mère si elle voulait
coucher avec Robert Redford pour un million de dollars.
Ensuite, demande à ta soeur
si elle voulait coucher avec Brad Pitt
pour un million de dollars et demande à ton frère
s'il voulait coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars.
Tu viendras me voir après. Je veux savoir ce que tu as appris".
Le kid demande alors à sa mère:
"Maman, est-ce que tu coucherais
avec Robert Redford pour un million de dollars?
Elle répondit:
"Bin oui!! Je ne laisserais jamais passer une occasion comme ça!!!
Le petit gars va voir sa soeur et lui demande:
"Fanny, est-ce que tu coucherais
avec Brat Pitt pour un million de dollars ?
Elle répondit:
"Ben certain!! C'est mon plus grand fantasme!!!
Toujours en quête de connaissance,
il va voir son frère de 20 ans et lui demande:
"Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise
pour un million de dollars?
Son frère répond:
"Ben pourquoi pas!!!
Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars,
je n'hésiterais pas!
Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine
et va revoir son père dans le salon.
Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question?
Oh! oui P'pa!
Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars,
mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé !
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| | papy63 |  | | 98 messages postés |
| Posté le 19-11-2004 à 11:49:55
| Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:
"Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La
bonne: Saddam est en vie!!!
La mauvaise: il a perdu un bras... "
"La phrase la plus excitante qu'on peut entendre dans le domaine de la
recherche qui annonce une grande nouvelle, ce n'est pas 'Eureka!', mais
plutôt 'Tiens, c'est marrant....'" --Isaac Asimov
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une
petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus
tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans
l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va
l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre
est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas.
Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ? Alors le petit gars rigole
et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha pond alors qu'un chapon, cha pond pas...
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| | loule | | | 133 messages postés |
| Posté le 19-11-2004 à 13:09:05
| Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s’est bien passé…
Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne :
- Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto ?
- C’est un p’tit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? Mais moi j’en ai pas ???
- C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais…
- Ah bon ben et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille, donc j’ai une fontaine.
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.
Et Toto, qui l’avait pas ouverte jusque là, de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché : j’ai vu la bonne qui soufflait dedans…
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| | Juliana | | | 65 messages postés |
| Posté le 19-11-2004 à 17:08:22
| Massage malplacé
Deux femmes commencent une partie de golf, lorsque la première qui vient de frapper, voit sa balle partir en direction d'un homme et le heurter violemment.
La dame voit l'homme mettre immédiatement ses mains entre ses cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale.
Elle s'empresse d'aller le voir et s'excuser. Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable, elle se propose de tenter de diminuer sa douleur.
-Oooh... Non, nooon !! Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans quelques minutes... (lui répond le blessé avec le souffle coupé et les 2 mains entre les jambes)
Mais elle insiste pour lui faire le traitement et finalement il se laisse faire.
Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambres, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
-Comment vous sentez-vous ?
-Hum, merci, ça fait du bien... mais j'ai toujours mal au pouce !!!!
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